Невозможно лгать и быть счастливой

Вы поделились сокровенным

В № 27 от 15-16 марта 2011 г. газеты «РА» было опубликовано письмо за подписью Л. К. «Какая она, мера любви?». Молодая женщина, мать троих детей делится своей болью: у мужа вот уже несколько лет есть другая женщина, и она, хоть и знает об этом, чтобы сохранить семью, покой детей и материальную стабильность, делает вид, что ничего не происходит. «И не одна я так живу, – написала она, – что же я сделала не так, почему не уберегла любовь? И есть ли способ вернуть ее? Я уверена, говорить об этом не стыдно. Стыдно прятаться и, притворяясь счастливой, лгать: себе, детям, всем, кто рядом».

Мы благодарим читательницу за откровенность, за смелость начать нелегкий разговор на страницах газеты.

Проблемы, затронутые и в этом письме, и в тех, что мы печатаем сегодня, из категории вечных. И мы решили рассмотреть вопросы нынешних семейных отношении с двух точек зрения – психологии и абхазских традиций. Оговоримся: по правилам врачебной этики консультировать заочно не принято. Специалист в области психологии, к которому обратилась редакция, сделал для нас исключение и согласился прокомментировать письмо, оставаясь инкогнито.

Итак, вот как увидел ситуацию психолог: Очень часто в подобной ситуации мы виним в происходящем себя, тем самым наживая комплексы и теряя уверенность. Три года вы чувствуете боль, разочарование, злость, обиду, страх потерять любимого человека. Согласитесь, это не тот спектр эмоций, которые может переживать счастливая женщина. Вопрос в том, насколько вы продолжаете любить мужа и готовы мириться с таким состоянием дел. Хотите ли вы сохранить семью ценой потери здоровья из-за постоянного стресса?

Вы пишете, что не хотите осложнять материальное положение детей и лишать их покоя, но притвориться счастливой с близкими людьми невозможно, и ваши дети легко распознают эту ложь.

Молчаливым согласием с происходящим вы даете понять мужу, что вас все устраивает и он дальше может вести себя так, как удобно ему.

Разобраться в ситуации полностью поможет консультация с квалифицированным специалистом.

Зам. директора АбИГИ Арда Ашуба много лет как ученый занимается изучением абхазского фольклора. Познакомившись с почтой редакции, он привел пример из жизни наших предков:

В старые времена, когда жители Абхазии служили в Русской царской армии (а служба продолжалась 25 лет), вернулся домой солдат. Сердце его радостно забилось, когда он подошел к родному селу: ведь вот-вот окажется дома, увидит жену, которую оставил, когда она ждала их первенца. Уже смеркалось, но он сразу заметил жену на веранде – она почти не изменилась, коса была так же обернута вокруг головы. Но кто это? Из дома вышел высокий, красивый молодой человек, сел с ней рядом, а она, что-то участливо спрашивая, стала ласково гладить его по волосам...

Кровь ударила солдату в голову, а рука привычно нащупала рукоятку сабли. Но он сумел взять себя в руки и отправился в дом к соседям. Они не узнали его, приняли за путника, усадили за стол.

В разговоре он поинтересовался как дела у семьи по соседству. Странно было слушать о себе: мол, хозяин служит, жена ждет его, вырастила достойного сына. Вот вернется отец – счастлив будет, что у него такой сын!

С легким сердцем шел солдат домой – обнять жену и сына.

В нужную минуту сам Господь удержал его руку. Ведь это сына он видел на веранде! Так что корень счастья – в терпении.

Вспомнил Арда Ашуба и свое детство: у родителей их было шестеро, росли они в уважении к старшим, особое место в семье всегда занимала мама. В этом, считает Арда, заслуга отца: после ухода гостей он всегда отмечал, как хорошо и быстро она накрыла на стол, и благодарил ее. А когда в холодный день она заходила в дом с улицы, он никогда не забывал обратиться к нам, собравшимся у печки: «Пропустите маму поближе к огню!»

А. Ашуба привел и другие примеры из прошлого. В частности, как было принято вести себя в случае добровольного развода семьи. Например, такой случай: если муж после развода задумывал жениться снова, он непременно знакомил бывшую супругу с новой избранницей. Дети от первого брака с радостью воспринимали появление на свет братьев и сестер в новой семье. Они росли вместе, играли, часто оставались ночевать то в одной семье, то в другой. Поддерживали добрые отношения и женщины. Каждая, покупая подарки своим детям, помнила о детях другой.

Когда дети вырастали и наступала пора свадеб, женщины и к торжествам готовились вместе. Так и протекала жизнь: интересная, насыщенная материнскими радостями и заботами. Добро, терпение, любовь и согласие – самый прочный фундамент любых отношений.

Но только говорить о добре, любви и терпении не достаточно. Надо каждый день учиться жить – с согласием, терпением, добром и любовью к людям.